• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Самое правильное при расстовании– уйти!
"Доктор Макарова и хроническая Олечка. Лекарство от пиздостраданий"
Что? Что? Острых и вкусных ощущений? Тепла, льющегося от гортани к коленям? Так вам коктейль, господа!
Алиса Макарова и Оля Пчела предлагают согреться в холодном декабре с помощью антистрадальных коктейлей :
- "Доктор Макарова". Состав: кальвадос, куантро, яблочный сок и лёд. Способ применения: употреблять дозировано, при критическом случае внутренней истерии и эмоциональном пиздеце. Противопоказан беременным и кормящим грудью. Принимать внутрь.

- "Хроническая Олечка". Состав: - фиалковый ликер, водка, кампари и долька лайма. Способ применения: пить залпом, стиснув веки и предварительно выдохнув. Не коктейль, а вторая реинкарнация пиздеца. Подавать со слегка разогретой блондинкой.

 

 

 

Вход: 250 р.
Бронирование столов по телефону 920 3207.
Адрес: м. Московские ворота, Московский пр., д. 109/3


01:30 

Самое правильное при расстовании– уйти!
грибы "груздь" и "радоздь"

16:42 

Самое правильное при расстовании– уйти!

стало грустно - поешь.

заболел живот - погрусти.

одно отвлекает другое.


23:06 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Сегодня в метро, я видела как в конце платформы безрукие_безногие калеки-попрошайки и инвалиды считали сумму "собранной дани", а рядом стояла огромная бабень с золотой цепью и высчитывала на калькуляторе им зарплатный процент. И это было мерзко.

01:45 

Самое правильное при расстовании– уйти!

Сегодня у гинеколога:

- Половой жизнью живете?

- Живу.

- А чем предохраняетесь?

- Доктор, я лесбиянка.

- Хм, интересный способ контрацепции.

 

Это не док. Это кэп.


01:43 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Играем с Дашей в акинатора и если это не закончится в ближайшую минуту, я сдохну от смеха.

18:17 

Самое правильное при расстовании– уйти!
я имитирую сарказм.

13:03 

я административный правонарушитель

Самое правильное при расстовании– уйти!
Вчера я, взрослый и с виду рассудительный человек,
написала чёрным маркером на боковом стекле автомобиля,
загородившему выезд машины моей подруги -
"ХУЛИ ТАК ПАРКОВАТЬСЯ!"

И сделала это с гигантским удовольствием, испытав оргазм от процесса!

попса попса попса

12:55 

про выступ

Самое правильное при расстовании– уйти!

4 декабря у меня квартирник с питерским поэтом Ольгой Долгих.

 

Самая глубокая и значительная область человеческого разума – это бессознательное.
Бессознательное представляет собой хранилище примитивных инстинктивных побуждений
плюс эмоции и воспоминания, которые настолько угрожают сознанию, что чаще всего
подавленны и вытеснены в область бессознательного. Неосознаваемый материал
во многом определяет наше повседневное функционирование.
Доктор Фрейд не отличался чувством юмора и не признавал за смехом,
как и за лирическими настроениями принципиального значения, кроме сексуального.
Сегодня же многие психологи утверждают, что именно смех и слёзы
помогли человечеству выжить. И в чем-то они правы.
Для поддержания внутреннего баланса человеку необходимо смеяться не меньше 15 раз в сутки и не пытаться ограничивать себя в лирических настроениях.

Вспомните, когда вы в последний раз выполняли этот «норматив»?

Давно не выполняли?
Пациенты доктора Фрейда:
Алиса Макарова
и Ольга Долгих
продолжат работу великого наставника, компенсируют потребность в эндорфинах и доставят вам удовольствие!!!


11:36 

Мне стооолько дал Питер.

Самое правильное при расстовании– уйти!
Я знаю смешных людей, которые колотят кулаками в солнечное сплетение и визжат - "Мне стоооолько дал Питер!". При этом смешные люди мастерски выпячивают правую нижнюю конечность вперёд, придают позвоночнику форму шавермы и начинают махать руками - "Этот город, ну блин, этот город, ващее столько изменил во мне!"
Конечно изменил, если до этого было тёплое место под тёплой лампочкой в Ульяновске-Томске-Перми-Воронеже. Конечно изменил, если до Питера, самой большой жизненной проблемой было есть ли в обед вкуснейший мамулин борщ или дождаться ужина, а там курочка и картошуля. Конечно изменил потому, что в новом городе зачем-то надо работать, чтобы снимать распрекрасную комнату в распрекрасной коммунальной квартире. Конечно изменил потому, что в новом городе и в их новом Питере, они начинают в троекратном размере любить своё личное время.

@темы: Питер фонит изо всех щелей

01:48 

философское-философское

Самое правильное при расстовании– уйти!

импровизация доминантнее четких планов после алкоголя!

 

 


@темы: времени бы 10 кг

23:11 

Самое правильное при расстовании– уйти!

Стало жарко. Открыла форточку.

Стало холодно. Закрыла форточку.

Какая стабильная квартирная ебля.


@темы: коммунальное_бля

12:30 

про детство

Самое правильное при расстовании– уйти!
У меня было очень страшное детство.
Во-первых, потому, что я росла в Кишиневе и коварные молдаване упрямо давили на меня своими строительными флюидами.
Во-вторых, всё изначально складывалось как-то страшно. Очень рано, но чертовски уверенно, мать вручила мне плюшевую собаку с выпученными глазами. «Это Тобик, твой друг!» - представила она нас и свалила к соседке пить виски, ну или чай. Тобик был хорош. Брутальный, плюшевый альфа-самец, явно сшитый очень удовлетворенными портнихами. В наших отношениях он был лидером. Кстати это единственный лидер-самец в моей жизни. Он с легкостью принимал решения за нас и мне это чертовски нравилось. Если на моё предложение – сходить прогуляться. Тобик не двигался с места, мы оставались дома. Когда я звала его поиграть во дворе с девулями, а он не реагировал – мы оставались дома. Странно, но большую часть своего детства я провела в своей комнате с Тобиком и книжками.
Потом мать зачем-то решила,что я должна танцевать и записала меня в какую-то дрыгательную группу. «Мы не можем взять вашу дочурку» - выдала беспощадная преподавательница детской хореографии – «Во-первых, у неё напрочь отсутствует слух и чувство ритма, а во-вторых у нас нет свободных мальчиков для пары!»
«Ну так пусть пляшет с девочкой» - заорала мать и тем самым решила мою дальнейшую судьбу. С этого дня я стала дрыгаться с девочками!
Сразу прояснилось, что моя девочка то мне нравится, а скакать и выплясывать с ней не очень. Пришлось её бросить и уйти с головой в литературный запой.
Потом я зачем-то решила, что оказывается, именно я олимпийское будущее баскетбольной сборной Молдовы. Два года я ломала пальцы о мячи, пыталась допрыгнуть до щита и попадать в кольцо с середины площадки. Всё закончилось в страшный день, когда я попала мячом ни в кольцо, а в голову тренерше. Она очень расстроилась и попросила меня больше не быть баскетболисткой. Тут уже расстроилась я и ушла с затылком в литературный запой. И вроде сиди дома, Макарова, пей бэйлис с Тобиком и читай фантастические рассказы. Но нет, хватит книжек! Решено, я таеквондистка! Восточные единоборства, дисциплина, подтянутые мальчики и стройные девочки. Это рай. В таеквондо всё просто – кто всех бьёт на тренировке – тот самый крутой в группе. Меня били три года. Били больно и зачем-то по правилам. Не придраться даже. Поговорив дома с бабушкой и Тобиком было принять решение стать супер-чемпионкой. Когда я стала внезапно всех херачить обрадовался только тренер и мужчины. Да, таеквондо очень странный, хоть и олимпийский вид спорта – там женщины бьют женщин.
Шли годы. Я в таеквондо. Таеквондо во мне. Бабушка в шоке. Тобик дома. Мама в Москве. И никакого литературного запоя.

У меня было очень страшное детство. Но оно было…

15:55 

Вся правда о сентябре

Самое правильное при расстовании– уйти!
хочу, чтобы сентябрь закончился.

В сентябре у меня новая работа. И на ней всегдагрязная клеёнка на кухне.
Серый холодильник, завален магнитами из "Перекрёстка".
А в офисе сидит Карина, у которой настолько тугая коса, что она постоянно улыбается.
Охранника зовут Алексей, несмотря на то, что на его лбу морщинами написано - Эдуард.
Он ходит в черной футболке с надписью - "Matthew Bellamy, give me a chance". Лучше бы Мэтью сжалился и выдал бы чэнс Алексею. Он очень настойчив и я боюсь следующей надписи.
В раздевалке всегда сидит Владимир и очень громко слушает ушами Агату Кристи. У Владимира и Алексея разные музыкальные вкусы, поэтому они не пересекаются на работе.
Ещё никто не моет кружки. Лена всегда опаздывает. А Ольга Борисовна постоянно ест суши в обед.
Все курят, где вздумается и садятся копчиком на мой стул.
Я верю, что когда закончится сентябрь, работа самодисциплинируется. Перспективный месяц.

В сентябре мама ездила в Кишинев и постоянно мне истерила звонками в телефон.
Ещё истерила Зина и Женя, которая в Детройте. Одна прекрасная женщина и Светина дочка.
Маша сломала ребро. Оля палец. А Дашиного кота кастрировали. Странный месяц.

В сентябре я попробовала худеть и поняла, что просто попробовать - это мало.
Я читала ртом со сцены свои тексты. Женщины ржали и пили, мужчины прыгали и пожимали фаланги. С женщинами веселее. Конкретизирующий месяц.

В сентябре я слушала Ульяну на Мойке и поэтов на квир-фесте. Я показала всем, как выглядит июль, объяснила почему бабушки ходят пешком из города в город, призналась в том, что меня кормят таджики и стала называться Макаловой. Информационный месяц.

Я хочу, чтобы сентябрь закончился. Не 30-ого. А сегодня.
Октябрь будет мягче и жарче. Я знаю. Моя форточка открыта. Про_ни_кай.

03:03 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Лежу на животе.
6 утра. Это не хорошо и не плохо. Это 6 утра.
Не сплю. Надо ехать в Пулково встречать Носову. Надо надо.
Лежу на животе.
Исследуя ноздрями кровать, пытаюсь нащупать носом под собой телефон.
Хоть бы кто позвонил и помог в поисках. Но я сама справлюсь.Я постельный археолог.
Лежу на животе.
Затекла правая ключица. Болит голова.
Не надо было вчера заказывать ром. Хотя можно было бы и ещё,если бы не вставать в 6 утра.
По простыне потекли вибро-волны. Счастье. Мне догадалась позвонить…будильник.
Да, у меня будильник самка. Она бодро звонит и поёт голосом Цоя. Бодро. Не пила вчера ром наверное.
Лежу на животе и хочу питание.
Желудок уверенно достигает размеров Марианской впадины и нашептывает о желании принять. Жаль, что в будильнике-самке помимо функции поиска телефона в 6 утра, нет функции приготовления завтрака.
Вспомнила, как вчера вечером соседи-таджики угостили пловом и салатом. Было горячо, пахло костром и вместо риса – греча. Таджики плюют на финансово-экономические реформы. Гордый народ.
А мне надо не тупить и повесить на дверь табличку, что я благородно принимаю продовольственные дары и в утреннее время.
Лежу на животе и хочу нанять домработницу.
Какую-нибудь Елизавету. Она бы приходила в 6 утра в коммуналку,делала массаж правой ключицы, готовила завтрак и спасала от похмелья. Потом ездила в аэропорт и встречала Олю. И работала бы она не за деньги, а за идею. Такая домработница-спасатель в оранжевом жилете. Найти бы такую очень нужную Лизу.Найти бы.
Лежу на спине.
Ого. Эффектный у меня интерьер. Видимо я вчера перед сном,танцевала себе же стриптиз. Раз пять. Или шесть. Иначе, как объяснить, что брюки повисли на зеркале, а зеркало повисло на полу? А Лиза бы точно знала ответ. Она реально мне нужна.
Лежу на попе и ищу глазом цитрамон.
Зачем то болит голова и напоминает, что вчера до рома были ещё коньяк и шампанское. На меня смотрит книга Ремарка – «Возвращение». Смотрит нагло и вызывающе. В упор. В левый глаз. «Возвращение» пытается возвратить меня в реальность. Хорошая книга. Настойчивая.
Лежу на попе.
Смотрю на фотокарточку Доктора Хауса. Он на меня. Стало грустно. Небритый, уставший,хромой мужик на стене, выглядит в разы свежее. Пусть тогда приготовит завтрак. Или съездит в Пулково за Олей.
Скатилась на ламинат и нашла глазами зеркало. Что-то я сутра совсем не Скарлет О’хара.
Лежу на ногах и хочу эклер.
Селёдку под шубой или кекс с вишней. Хотя бы блинов со сгущёнкой или варёную капусту. Эх..где же ты Лиза?
Утро – оно нужное. Утро – оно честное. Только утром, по глазам вишнёвого цвета, можно определить объём принятого никотина. Только утром слышны торжественные клятвы – «сегодня надо бы лечь пораньше» и «всё, девчат, в будни никаких встреч». Только утром, ты не понимаешь, что в твоей сумке делает солонка и перечница из «Двух палочек». И только утром, наливая ледяной кефир в глотку, ты тихо-тихо себе признаёшься, что вчера вы действительно прекрасно просто встретились у Грибоедова на 15 минут.

23:39 

Про интернет

Самое правильное при расстовании– уйти!
Интернет- это инфекция, передающаяся не половым путём. Этим болеют все.
Мне захотелось дотошно изучить прекрасный сайт – вконтакте.
Гениальный сайт. Универсальная мышеловка для ума. Какой башорг или сайт с анекдотами? Тебе грустно и одиноко, ты в тоске и печали, зайди в контакт, поржи от души.
Как вы думаете, что вызывает у меня огромный восторг, дикие визги и всегда поднимает настроение? Конечно,статусы! Я даже провела статистику. Есть несколько статусов, которые хоть раз,но были установлены у абсолютно каждого пользователя контакта. Единение народа через философию. Готовы? Первое место в топе –«МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ, Я О ВАС НЕ ДУМАЮ ВООБЩЕ». Коко Шанель ляпнула это за обедом, закусив хлебом и теперь, каждая порядочная жительница СНГ просто считает своим долгом по вторникам пихать цитату себе в статус. И подождите. Если ты о нас не думаешь и тебе плевать, то статус этот для кого устанавливается? Второе место по популярности очень справедливо занимает фраза – «Всё что нас не убивает, делает только сильнее». Вот что это за гормональный выплеск? А меня, знаете ли,особенно сильной делают персидские котята, розовый маникюр и бабушкин борщ! Ну не убило же. И всё, значит сразу сил прибавилось. Контакт беспощаден.Третье место в статусах– это очень грустные, пиздострадальческие строчки из песен. Хочешь показать, что ты грустна и получить входящее сообщение – Эй,Алис, что случилось, тебе плохо? - ставь в статус грустную строку. Источники очень очень печальных песен – Земфира, Сурганова, Паша Кашин и Бабкин.Статусные спасатели просто!
Дальше по сайту. Вы мне объясните, как может женщина в 43 года называться Ирина_Ванильное облако_Губанова? Какое она ванильное облако? И почему ванильное? Открываю список своих друзей – 5 человек с фамилией Лондон, у 7 ник – какой-то загадочный набор букв. О количестве заек, пупсиков и сладких кисок я лучше умолчу. И что должно быть у человека с фамилией, если у него такой таинственный ник – Вика Вика или Таня Таня. Контакт интригует.
Следующий пункт – это семейное положение. Обновляешь ленту новостей и читаешь – Ольга больше не замужем за Николаем и теперь в активном поиске. Я сразу представляю себе эту обезумевшую Ольгу, которая носится по улицам Петербурга, забегает в кафе, переворачивает мусорные баки и …активно кого-то ищет. Дальше. Это вообще нечто космическое и загадачное. У Алисы Макаровой стало все сложно. Вот что это за претензия на философию в двух словах? Что стало сложно? Поссорилась с подругой из-за кружки, сломалась машина, не можешь выбрать грустную строчку из песни в цитату, ставь себе в семейном положение - все сложно. Контакт настораживает.

Хотя и не только контакт.

А вообще товарищи, интернет – это прекрасное изобретение, где можно встретить неглупых людей, получить порцию позитивных эмоций и влюбиться, но ничто не заменит настоящих глаз, звучание голоса и искренних улыбок! Выбирайте настоящую жизнь!

13:47 

Мой выступ

Самое правильное при расстовании– уйти!

19:47 

Самое правильное при расстовании– уйти!
В августе я поняла внезапное. Женщины рядом были всегда. Близко или далеко. Но были.
В три года я любила кота и мамину подругу тётю Люду. Кот был ко мне холоден и драл когтями кисти, поэтому я полностью переключила себя на тётку. Она была хороша. Трепетно сюсюкалась со мной, таскала малышке-Алисочке шоколад и разрешала посидеть на коленках. Сидела на коленках я долго и тем самым немного раздражала тётю Люду. Через пару месяцев она перестала к нам ходить, а мама сказала, что она вышла замуж. Вот дура.
В 8 лет я любила Юльку. Я 2 года уверенно херячила её портфелемпо голове, волнительно рвала тетради и с огромной любовью в сердценазывала- "козлятиной". Её внимательная мать почуяла что-то неладное и перевела дочу в другую школу. Я страдала недолго и ушла с головой в спорт.
В седьмом классе я влюбилась в учительницу. Я приносила из дома для неё печенье, на день учителя дарила самый красивый веник, писала стихи и провожала домой через весь город. Но преподавала она не литературу, а географию и поэтому не оценила мои Ахматовские рифмы. А потом выяснилось, что она замужем.Ну не дура ли? Пришлось её бросить! Но зато столицы всех стран мира я знаю прекрасно.
Потом долгие года, наполненные печалью и скукой. Какие то Саши, Виталики, Андреи.. Какие то знакомства с родителями, браки и холодильники в кредит..семейные поездки на дачу и море, завязывания галстуков перед работой и супружеские долги...Скукота.
Время летело. И после Виталиков, Андреев и Саш, стали появляться новые тёти Люды и Юли, которых я херячила уже не портфелем, а словами. Женщины, которые влюблялись и влюбляли. А с некоторыми, я думала, что проживу всю жизнь и уходила через неделю. Были те, с которыми я праздновала Новые года и Дни Рожденья и те, кого я знакомила с матерью. И все окончательно смешалось...Всё слилось в единую систему. Поступки, подвиги, "верные решения" и переезды. Всё только ради того, чтобы не_скучать.
Много людей. И много лишних эмоций.
Но есть та, которая всегда была рядом. Всегда. Со мной. Моя любимая женщина. Она вкусно варит борщ, выращивает герань и слушает Арбенину. Она боится, что стиральная машина убежит во время стирки, а холодильник сломается при разморозке. Она мечтала, что я стану врачом, а потом сказала, что главное, чтобы я стала человеком. Её бесит Басков, когда задерживают пенсию и когда я ругаюсь с матерью. Она просит, чтобы я занималась только любимым делом, не грызла губы и чаще звонила.
Я люблю тебя, БАБУШКА!

18:05 

Самое правильное при расстовании– уйти!
пишу про женщин и любовь. я попсею. когда я вырасту и стану умной, я буду писать про космос и эзотерику.

04:22 

твоя женщина

Самое правильное при расстовании– уйти!
Твоя женщина прекрасна.
Она носит красивые брюки и с вечера аккуратно выглаживает на них ровные стрелки. Белый воротник, всегда белый, а не кремовый или песочный. Туфли до черноты, вымазаны кремом, а часы никогда не останавливаются. Разве она не прекрасна? Эта твоя женщина.
Если эта женщина, ближе к тебе бёдрами, то она определённо лучше меня. Она стройнее. Узкие локти, смятый живот и вытянутые скулы. Ты же, таких любишь? Да. Она строга к себе. Не стоит раком у холодильника и не давится докторской колбасой вприкуску с глазированными сырками в 2 ночи. А я что? Я пью кофе. С сахаром и иногда мармеладом. Растёт живот - уменьшаются шансы. Я архитектор своих трагедий.
Послушай, а я говорила, что твоя женщина....прекрасна? Да посмотри же! Она начитана, грамотна до тошноты и отличает Онеггера от Бриттена. Я так не могу. А может и не стараюсь. Я каждый день перечитываю поэтов Серебряного Века, ночами Яшку, а по утрам Карелину. Литературная нелепость, литературная зависимость.
Твоя женщина стабильна. Продукты только в "Перекрёстке", пить водку в кабаке на Невском, шмутки на Сенной, а целовать тебя точно в шею. О такой женщине мечтают со школьной скамьи. О таких женщинах, страдал Куприн. Таких женщин, я называю - непроёбываемые. А кстати, она ведь и матом не ругается. Это определённо не моя битва.
С такими женщинами не страшно взять холодильник в кредит и завести попугая. А можно к матери в гости и знакомить с родными. "Вот смотрите, дядя Глеб, это прекрасная женщина!". И все счастливы. Все ликуют. И дядя Глеб, и ты, и женщина.
Твоя женщина прекрасна. Я серьёзно. Ни капли иронии или привычного идиотизма.
А я? Что я? Ты звонишь и после моего "Ало", спрашиваешь, почему у меня пропитый голос? Да потому, что я пью. Холодное пиво или ледяную Хортицу, закусывая Земфирой и лимончиком. Я покрываю тело татуировками, поддавшись однодневным эмоциям, а потом придумываю объяснения, но никогда не оправдания. Я обижаю людей словами и сухими ответами. Я просто не твоя прекрасная женщина. Но когда-нибудь я попробую.
А сейчас....Я в своей недоосени. Ещё не жёлтой, но уже не зелёной. Я в своей. И мне в ней прекрасно.

не было льда

главная