Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Мускусом пахнет прошлое, ромом ботинки. Ни в коем случае не поцелую, все остальное просто.

10:21 

такие женщины

Самое правильное при расстовании– уйти!
Такие женщины не полюбят таких, как я.
Они живут другой жизнью -
занимаются жизнеустройством,
выбирают кафель для ванной,
выбирают ванную и губную помаду,
а в туалете у нас будет розовое зеркало.
Я бы тоже всем этим занималась,
но мне скучно.
Я качусь, как шар на переднем сиденье голубой машины
вдоль полей с сухими кукурузными рыльцами.
Я боюсь людей в инстанциях и мне слабо даже заняться
своими документами.
Эти женщины осуждают кассирш в "Перекрёстке"
та была отекшая и немного болезненная,
а, вы же понимаетет, как купить молоко у отёкшей кассиршы?
Такие женщины берут кредиты и покупают синие фордфокусы,
меняют холодильники,
коллекционируют бургундские вина,
зарабатывают столько-то в сезон,
выбирают фильтры для воздуха с каким-то там кластером.
А я пишу ночами пиздо-рассказы для сборника "Будни брутальной зайки"
Я интересуюсь экономикой, и да да биатлоном,
африканскими детьми
и кишинёвскими стариками.
Я даже не могу долго поговорить с матерью,
мне нужно вперед
или немного в сторону,
там где есть место для одного человека с компьютером,
чтобы написать очередную прозаичную блевотину.
Я сижу в Питере у подоконника,
мухи тревожатся и жужжат у подбородка.
Я слышу, как упрямая муха,
не понимая, что щели нет
разгоняется и бьется об оконную раму.
Сейчас она сломает себе шею или что там у них у мух..

Эти женщины взрослеют, толстеют и даже, наверное, стареют

а я курю, не допиваю кофе и мечтаю, чтобы арбузы не сохли,
а старики не умирали одинокими.

07:40 

Самое правильное при расстовании– уйти!
В жизни я мечтаю о двух вещах : чтобы не сохли арбузы и старики не умирали одинокими. Остальное все в моих силах.

14:54 

смейтесь!

Самое правильное при расстовании– уйти!
Женщинам очень нравится, когда ценят их чувство юмора. Даже если его нет и не было.
Поэтому внимательно следите за высказываниями своей будущей невесты - не шутит ли она?
Если вам показалось, что она пошутила, немедленно начинайте хохотать. Смех лучше отрепетировать заранее.
Если же вдруг окажется, что дамочка не шутила, а вы захохотали, ничего страшного, следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией.
При расставании с остроумной принцессой, нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока она не скроется из виду.

01:36 

Самое правильное при расстовании– уйти!
я счастлива.

16:53 

Питерское

Самое правильное при расстовании– уйти!

А в Питере дождь.

В Питере празднуют годовщину гибели Цоя.

В Питере куры, поребрики, парадные и рюмочные.

В Питере я. И я счастлива.

 


13:40 

15 августа 1990

Самое правильное при расстовании– уйти!
Цой жив

01:29 

Самое правильное при расстовании– уйти!
У меня все просто прекрасно - я красива, богата, умна.
А в следующий свой день рожденья я выброшусь из окна.

22:52 

моё детство

Самое правильное при расстовании– уйти!
В детстве я была нормальной девочкой. У меня было четыре Барби: одна с шикарными длинными волосами и со сгибающимися ручками и ножками, вторая полулысая, третья беременная, и четвертая простая китайская барби за 50 рублей. Также у меня был Кен, и мини барби - дочка.
Почему-то все мои игры происходили по одному сценарию. Он ( Кен ) встречается с Барби номер один. У них все хорошо, они счастливы, романтичный ужин, походы по магазинам, кино, секс. Она беременеет - тут вместо нее на сцене появляется третья барби.
Барби номер три рожает, и теперь семья пополняется. Конечно же вместо беременной барби я не ставлю барби номер один, проще снять пузо. В какой-то момент семья понимает, что они не справляются с домашними делами, и нанимают домработницу. Ею оказывается барби номер четыре, (в красных очень беспонтовых сапожках). Бывше-беременная барби начинает замечать какие-то мутки, ну и в конце концов палит своего мужа с домработницей. Она забирает ребенка и уезжает.
И тут приходит время для барби номер два. С горя барби начинает вести себя неадекватно, уходит в запой, у нее отбирают ребенка,
и все фигово.
И вся эта история обязательно закончилась бы очень плохо, потому что у меня не было Кена номер два. Зато у меня был друг, который очень любил играть со мной в барби, и он притаскивал своего супермэна и конечно же спасал мою барби, но дальнейшая история уже шла по его сценарию, который мне казался скучным.

пы.сы. Что это, психологическая травма?

15:54 

Мама меня научила

Самое правильное при расстовании– уйти!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

12:27 

Что?

Самое правильное при расстовании– уйти!

Интересно, что происходит в голове у человека, который утром лежит на плече у одного, гладит ему щёки, целует мочки и разливается нежностью, а вечером ложится в постель к другому?

 


16:54 

ПАМЯТКА ГОМОФОБУ

Самое правильное при расстовании– уйти!
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от негеев!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Люксембург, Данию, США, Мексику, Норвегию, Финляндию, Австрию, ЮАР, Португалию, Колумбию, Эквадор, Уругвай, Аргентину, Бразилию, Чехию, Венгрию, Австралию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Исландию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями и бисексуалами. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя "опустил" старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

01:48 

надписи на ценниках

Самое правильное при расстовании– уйти!
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

13:10 

встречи пахнут нежностью

Самое правильное при расстовании– уйти!
Бывает,что встречи пахнут нежностью. Цветами. Горячим чаем с медом. И Солнцем.
Такие мгновения наполняют жизнью и какой-то безудержной Надеждой на то,что все будет! И после них всегда есть место теплым мыслям. Чистым. Наивно детским.

Но к таким встречам не хочется возвращаться слишком часто. Они слишком хорошие. Слишком правильные. До зубного скрежета правильные.После них летаешь где-то между облаками. Сладкими и легкими. Только набиваешь себе желудок сладостью и хочется чего-то острого,соленого. Диаметрально противоположного.
И ищешь на свою пятую точку соли, перца и горького кофе. И напролом к этому, через всех, наплевав на окружение, растоптав попадающихся на пути несчастных влюбленных в тебя.
А глаза. Ничего такого. Тот же цвет, те же прожилочки. Только бы никто не заметил,как ты тихонечко их изучаешь.
Нашел. Наконец-то нашел. И не приторное, а совсем обжигающее. И сердце ликует - ура! - хоть что-то поможет гонять кровь. Быстрее работать. Интенсивнее стучать, выпрыгивая из груди. Танцевать и петь.
И тогда в дело вступают руки. Дрожь начинает свое безумие в кончиках пальцев, потихонечку, наэлектризовывая, продвигаясь по линиям на ладонях , вверх по запястьям, целуя вены на сгибе локтя и уходит куда-то в спину, неслышно касаясь кожи.
Можно не стараться унять дрожь. Сам себе не поможешь в этом. В этом столько желания. Обнять. Пальцами проводить по шее, осторожно касаясь проглядывающих вен. По спине, по позвоночнику и пересчитывать позвонки,косточки, ребрышки. Целовать. Волосы. Виски. Глаза. Смешной носик. Щеки.
Можно без слов. Нужно без слов. Здесь они только мешают.
Потому что в этом "перце" есть только здесь и сейчас, а завтра уже и не будет. И отрывать секунды словами было бы,не кощунством,нет, просто слишком тяжелым грузом для тех,кто хочет слушать душу, а не звуки.
И всегда в воздухе запах обреченности. Тянущий, стонущий запах. Вязкий,как желе, ложится на плечи и давит к земле. Этот запах равен этим встречам. И пора бы уже привыкнуть.
А еще пахнет бессмыслием. Потому что идешь к этим глазам,и сам не знаешь, зачем? И замедляешь шаг, пробуя на вкус свои чувства.
Симпатия? Да, возможно, уже более привычный вкус. Только все равно что-то большее,нежели...
Желание близости? Желание побыть рядом, но не так близко ,как пишут в знаменитых женских романчиках. Нет ничего глупее,чем испортить такой, посланный тебе кем-то дар, похотью. Пошлостью. Запахом возбуждения. Каждой клеткой - против, нет!
Интересы? О да. Интерес один на двоих точно есть - разбавить сладкое блюдо горстью соли.

Бывает,что встречи пахнут нежностью. Цветами. Горячим чаем с медом. И Солнцем.
Наши встречи пахнут невозможностью, невозвратностью, необратимостью, неверием. {НЕ}. Только так.
И всегда,когда мы уходим - мы уходим в разные стороны.

@темы: "мы - нежность"

13:25 

Судьба есть

Самое правильное при расстовании– уйти!

Судьба всегда рядом.

Как человеку нужна своя судьба..чтобы прошагивать тернистый путь увереннее. так и судьбе нужен свой человек, чтобы постоянно его удивлять и принимать решения за.

А у моей судьбы ПМС, но она прекрасна..

 

п.с. Я в Питере


11:04 

Не проебать!

Самое правильное при расстовании– уйти!
Проснулась помятой и покусанной за щёки. Значит снились сны. Значит я стала спать. А лучше бы меня полночи грыз наглый комар, а под утро, я бы стояла раком у холодильника и давилась докторской колбасой. Потому, что сны меня сосут.

Сегодня мне приснилось, что я счастлива - много улыбалась, была нежно-розовой зайкой и разговаривала шепотом. Мне кажется, что именно шепотом нужно говорить о счастье. Чтобы не спугнуть, чтобы успокоить, чтобы обласкать. А сегодня во сне я была на море. Сидела, зарыв ноги в холодный песок, пила коньяк из пластиковых бокалов, пела душевные песни и обнимала тебя. Была на море и была счастлива. Во сне. А проснулась помятой и покусанной.

НЕ проёбывайте своё счастье.

Не проёбывайте..

Как я сейчас..

09:45 

Есть

Самое правильное при расстовании– уйти!

У меня болят 3 зуба. И их пока нельзя лечить. Пью курс анальгетиков.

..И проёбываю своё счастье...


19:59 

Я в Питере, Чак!!!

Самое правильное при расстовании– уйти!
Я в Питере.

А в Питере жарко. И много эмоций. Встретила меня Пряникова , хоть и опоздала и Семен, который пришёл в кроссовках, пил воду и купил мне путеводитель по Питеру. Он брат моей приятельницы и мы должны с ним спать в одной кровати. Ладно. Ещё есть соседка. Как сказал Семен, в квартире её только ножи, шампунь и скатерть. Видимо чистоплотная и гостеприимная. Ножи страшно объяснять.
А в Питере жарко. Спасибо за прекрасный обед Виктории в отличном кафе. Холодное кофе было холодным, Виктория прекрасна, а официантка застенчива. Кстати наша встреча вдохновила меня на новое тату. Ох уж эта, Виктория...
А в Питере жарко. Встретилась с Энже. Она забавна, три дня назад переехала из Москвы в Питер и обещала поехать со мной в Петергоф. Сходили в Екатерининский сад, покормили голубей, узнали про Петергоф. Надо ехать.
А в Питере жарко. Очень насыщенный вечер. Сидели возле Адмиралтейства с Яной , когда к нам подошёл Петр I, крикнул:"Виват, барышни!", целовал руки и предложил сфотографироваться с ним на наш фотоаппарат за 50 руб, а 50 руб было, а своего фотоаппарата не было. Петр опечалился и удалился. Потом прекрасный пикник на Дворцовой площади, распитие шампанского и поедание сельди под шубой. Да, прям на Дворцовой. Да да. Приехала Таня. Она веселая и загорелая. Втроём устроили забаву, которая чуть не довела меня до микро-инфаркта.Поехали смотреть футбол. Вива ла Испания! Люблю футбол за его драматизм и последние 5 минут игрового времени. Вроде все уже очевидно, но интрига сука присутствует.
А в Питере жарко даже ночью. Познакомилась с Юлей и Сашей .Они разные, приятные и очень питерские. Кстати все питерские очень питерские. Вермут был вкусен, корнишоны кстати, гомо-гороскоп всех насмешил. Вывод восхитительно прост - хреновый из меня астролог.
А в Питере и утром жарко. Села в такси к активному армянину. Орали с ним песню Варум: "Меня ты скоро позабудешь, художник, что рисует дождь.." и рассказывали анекдоты. Приехав на Академическую решила пойти в магазин и купить питание. Когда принесла домой эту подборку продуктов полчаса билась в истерике. Познакомилась с соседкой. Она брюнетка с тату и комплексами. В 6 утра сидела на кухне и давилась арбузом. Значит ножи ей все же нужны...
А в Питере жарко..а я в Питере.

13:15 

Гомо-шашлык

Самое правильное при расстовании– уйти!
Макарова (02:08:17 1/07/2010)
я вчера была на гомо-шашлыках

Родионова (02:09:33 1/07/2010)
господи - ели геев?))

Макарова (02:09:52 1/07/2010)
да и суровых лесбиянок

Родионова (02:09:56 1/07/2010)
ты как скажешь!:)

03:24 

ежедневное

Самое правильное при расстовании– уйти!
Когда-нибудь я начну спать, долго и на подушке.
Я перестану пить кофе, носить футболки с бобрами и розовые сарафаны.

я не буду слушать Бабкина и Пласибо в 3 ночи.

Я прекращу каждое раннее утро медленно душить твиттер, читать ленту в жж, писать дебильные посты и выгуливать собаку в 6 утра.

Когда-нибудь...но не сейчас, когда 24 часов в сутки мне слишком мало.


не было льда

главная