Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

Деревенская ссылка

Самое правильное при расстовании– уйти!

Когда мне было 9 лет, предприимчивая мать устраивала мне летнюю
ссылку в деревенские просторы. Моя детская русско-молдавская душа охеревала от
перспективы 3 месяца пасти гусей, но смиренно и благородно принимала ситуацию.



Проживала я в доме матери маминой подруги, которая называла
меня ласково Алиской. Баба Настя очень пыталась быть взрослой и строгой, но
небольшое полное отсутствие слуха ей в
этом мешали. Эта пожилая чертяга будила меня в 6.30 утра и призывала поливать
огород и восторгаться красотами утренней деревенской природы. Красотами я
начинала восторгаться ближе к десяти часам, когда мне выдавалась порция
свежевыпеченного хлеба с молоком и домашним яичком.



Дети в деревне странные. Был ковбой Ромка, местный мачо и
гитарист. Светлые ровные кудри, стильные джинсы цвета уставшей дороги,
сексуальная картавость. Ромку не хотела наверное только баба Настя потому, что
не слышала, как тот воет о том, что девчонка не дождалась солдата. Ещё была
Катя. Я Катю любила, но делала вид, что нет. Приходилось ржать над ней, угощать
зелёными яблоками и сориться с её маньяком-дедом, чтобы не выдать себя из
любовного укрытия. Катя была не дурой. Ну то есть дурой, но хитрой десятилетней
дурой. Она заигрывала со мной на речке, звала с собой на рынок за сметаной и
приглашала на романтические свидания в поле. Я подчинялась. Я любила Катю.



Остальных детей я не помню, но они все были очень странными.



Главной деревенской радостью у меня были речка и рыбалка. В
моей жизни до сих пор всё взаимовытекаемо. На речке я была малолетней
королевой. Там-то Ромка не мог петь свои песни, гитара могла промокнуть. Я
плавала, как дельфин, больной ДЦП, ныряла, как самка бобра и собирала с речного
дна самые красивые камушки. Странные дети меня боготворили. Эго раздувалось до
размеров деревни и близ расположенных территорий.



По выходным приезжала умница-мать привозила мясо, бабушку и
нетрезвых городских подруг. Баба Настя охеревала и жалась ко мне своим пожилым
торсом. Бабушка жалась к яблокам и коту. А взрослые женщины творили идеальный
шашлык, говорили о работе и
прикармливали меня колбасой. Деревенский субботний рай.



В такую ссылку меня отправляли 4 года. Я была другом всех
местных кроликов, курочек и огородов с неярковыраженными заборами. А потом это
закончилось. Как-то резко и неожиданно. Но внутренняя любовь к загородной
жизнью вошла в меня с каждым съеденным огурцом и с каждым гусиным укусом.
Городская жизнь – это для развития, деревенские выходные – это для души.


07:57 

ты спроси а

Самое правильное при расстовании– уйти!
Я научилась за 10 минут объяснять человеку, что не хочу с ним любви/отношений/грязнопотрахаться на столе, но была бы не против встретиться в жаркий вторник и выпить колы. Если хочешь делать также, спроси меня как!

01:45 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

01:18 

Самое правильное при расстовании– уйти!
всем штукам штука - fucking-great-advice.ru/advice/107/

23:14 

Идеальный кандидат и нелепая Макарова

Самое правильное при расстовании– уйти!
Я всего лишь покричала о том, что в моей конторе открыта вакансия. Ничего не предвещало беды..Но во мне к вечеру набрала стремительные обороты - контактофобия, человекофобия и туповопрософия.

Из переписки на 14.01.201 -

- Привет!)))) (Человек мне пишет первый раз) Тебе (да, да, девочка, поТЫкай в меня, это гигантский бонус) ещё нужен человек на работу?)))
- Да.
- Че (вот, вот второй бонус попёр) делать надо?)))) (вопрос спровоцировал у кандидата обильное количество скобок)
- Пришлите резюме на данный электронный адрес - блабла@бла.ru
- Че прислать? (Бонусный дождь какой-то)
- Пришлите совокупность фактов о вашем образование, опыте работы и дополнительных навыках.
- Я в билайне пахала, ну симки у метро раздавала, знаешь? (ХВАТИТ В МЕНЯ ТЫКАТЬ, ПОСТОРОННЯЯ ТЁТКА)
- Да, бесценный опыт. Сформулируйте это в единое и пришлите на мою электронную почту.
- Ок. А че ещё туда написать? (ещё одно "ЧЕ" и прольётся кровь....)
- Девушка, вы слишком хороши для этой нелепой должности. Будьте счастливы и ничего больше не пишите. Мне. Никогда. Аминь.
- Бля, че за бред?

Алиса Макарова снимает этой заметкой с себя всю ответственность за возможные последствия адовых собеседований.

00:45 

утренний триллер

Самое правильное при расстовании– уйти!

19:16 

Самое правильное при расстовании– уйти!
Я ненавижу слова - "наверное" и "ясно".

12:30 

про детство

Самое правильное при расстовании– уйти!
У меня было очень страшное детство.
Во-первых, потому, что я росла в Кишиневе и коварные молдаване упрямо давили на меня своими строительными флюидами.
Во-вторых, всё изначально складывалось как-то страшно. Очень рано, но чертовски уверенно, мать вручила мне плюшевую собаку с выпученными глазами. «Это Тобик, твой друг!» - представила она нас и свалила к соседке пить виски, ну или чай. Тобик был хорош. Брутальный, плюшевый альфа-самец, явно сшитый очень удовлетворенными портнихами. В наших отношениях он был лидером. Кстати это единственный лидер-самец в моей жизни. Он с легкостью принимал решения за нас и мне это чертовски нравилось. Если на моё предложение – сходить прогуляться. Тобик не двигался с места, мы оставались дома. Когда я звала его поиграть во дворе с девулями, а он не реагировал – мы оставались дома. Странно, но большую часть своего детства я провела в своей комнате с Тобиком и книжками.
Потом мать зачем-то решила,что я должна танцевать и записала меня в какую-то дрыгательную группу. «Мы не можем взять вашу дочурку» - выдала беспощадная преподавательница детской хореографии – «Во-первых, у неё напрочь отсутствует слух и чувство ритма, а во-вторых у нас нет свободных мальчиков для пары!»
«Ну так пусть пляшет с девочкой» - заорала мать и тем самым решила мою дальнейшую судьбу. С этого дня я стала дрыгаться с девочками!
Сразу прояснилось, что моя девочка то мне нравится, а скакать и выплясывать с ней не очень. Пришлось её бросить и уйти с головой в литературный запой.
Потом я зачем-то решила, что оказывается, именно я олимпийское будущее баскетбольной сборной Молдовы. Два года я ломала пальцы о мячи, пыталась допрыгнуть до щита и попадать в кольцо с середины площадки. Всё закончилось в страшный день, когда я попала мячом ни в кольцо, а в голову тренерше. Она очень расстроилась и попросила меня больше не быть баскетболисткой. Тут уже расстроилась я и ушла с затылком в литературный запой. И вроде сиди дома, Макарова, пей бэйлис с Тобиком и читай фантастические рассказы. Но нет, хватит книжек! Решено, я таеквондистка! Восточные единоборства, дисциплина, подтянутые мальчики и стройные девочки. Это рай. В таеквондо всё просто – кто всех бьёт на тренировке – тот самый крутой в группе. Меня били три года. Били больно и зачем-то по правилам. Не придраться даже. Поговорив дома с бабушкой и Тобиком было принять решение стать супер-чемпионкой. Когда я стала внезапно всех херачить обрадовался только тренер и мужчины. Да, таеквондо очень странный, хоть и олимпийский вид спорта – там женщины бьют женщин.
Шли годы. Я в таеквондо. Таеквондо во мне. Бабушка в шоке. Тобик дома. Мама в Москве. И никакого литературного запоя.

У меня было очень страшное детство. Но оно было…

15:55 

Вся правда о сентябре

Самое правильное при расстовании– уйти!
хочу, чтобы сентябрь закончился.

В сентябре у меня новая работа. И на ней всегдагрязная клеёнка на кухне.
Серый холодильник, завален магнитами из "Перекрёстка".
А в офисе сидит Карина, у которой настолько тугая коса, что она постоянно улыбается.
Охранника зовут Алексей, несмотря на то, что на его лбу морщинами написано - Эдуард.
Он ходит в черной футболке с надписью - "Matthew Bellamy, give me a chance". Лучше бы Мэтью сжалился и выдал бы чэнс Алексею. Он очень настойчив и я боюсь следующей надписи.
В раздевалке всегда сидит Владимир и очень громко слушает ушами Агату Кристи. У Владимира и Алексея разные музыкальные вкусы, поэтому они не пересекаются на работе.
Ещё никто не моет кружки. Лена всегда опаздывает. А Ольга Борисовна постоянно ест суши в обед.
Все курят, где вздумается и садятся копчиком на мой стул.
Я верю, что когда закончится сентябрь, работа самодисциплинируется. Перспективный месяц.

В сентябре мама ездила в Кишинев и постоянно мне истерила звонками в телефон.
Ещё истерила Зина и Женя, которая в Детройте. Одна прекрасная женщина и Светина дочка.
Маша сломала ребро. Оля палец. А Дашиного кота кастрировали. Странный месяц.

В сентябре я попробовала худеть и поняла, что просто попробовать - это мало.
Я читала ртом со сцены свои тексты. Женщины ржали и пили, мужчины прыгали и пожимали фаланги. С женщинами веселее. Конкретизирующий месяц.

В сентябре я слушала Ульяну на Мойке и поэтов на квир-фесте. Я показала всем, как выглядит июль, объяснила почему бабушки ходят пешком из города в город, призналась в том, что меня кормят таджики и стала называться Макаловой. Информационный месяц.

Я хочу, чтобы сентябрь закончился. Не 30-ого. А сегодня.
Октябрь будет мягче и жарче. Я знаю. Моя форточка открыта. Про_ни_кай.

01:48 

надписи на ценниках

Самое правильное при расстовании– уйти!
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

23:39 

Про интернет

Самое правильное при расстовании– уйти!
Интернет- это инфекция, передающаяся не половым путём. Этим болеют все.
Мне захотелось дотошно изучить прекрасный сайт – вконтакте.
Гениальный сайт. Универсальная мышеловка для ума. Какой башорг или сайт с анекдотами? Тебе грустно и одиноко, ты в тоске и печали, зайди в контакт, поржи от души.
Как вы думаете, что вызывает у меня огромный восторг, дикие визги и всегда поднимает настроение? Конечно,статусы! Я даже провела статистику. Есть несколько статусов, которые хоть раз,но были установлены у абсолютно каждого пользователя контакта. Единение народа через философию. Готовы? Первое место в топе –«МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ, Я О ВАС НЕ ДУМАЮ ВООБЩЕ». Коко Шанель ляпнула это за обедом, закусив хлебом и теперь, каждая порядочная жительница СНГ просто считает своим долгом по вторникам пихать цитату себе в статус. И подождите. Если ты о нас не думаешь и тебе плевать, то статус этот для кого устанавливается? Второе место по популярности очень справедливо занимает фраза – «Всё что нас не убивает, делает только сильнее». Вот что это за гормональный выплеск? А меня, знаете ли,особенно сильной делают персидские котята, розовый маникюр и бабушкин борщ! Ну не убило же. И всё, значит сразу сил прибавилось. Контакт беспощаден.Третье место в статусах– это очень грустные, пиздострадальческие строчки из песен. Хочешь показать, что ты грустна и получить входящее сообщение – Эй,Алис, что случилось, тебе плохо? - ставь в статус грустную строку. Источники очень очень печальных песен – Земфира, Сурганова, Паша Кашин и Бабкин.Статусные спасатели просто!
Дальше по сайту. Вы мне объясните, как может женщина в 43 года называться Ирина_Ванильное облако_Губанова? Какое она ванильное облако? И почему ванильное? Открываю список своих друзей – 5 человек с фамилией Лондон, у 7 ник – какой-то загадочный набор букв. О количестве заек, пупсиков и сладких кисок я лучше умолчу. И что должно быть у человека с фамилией, если у него такой таинственный ник – Вика Вика или Таня Таня. Контакт интригует.
Следующий пункт – это семейное положение. Обновляешь ленту новостей и читаешь – Ольга больше не замужем за Николаем и теперь в активном поиске. Я сразу представляю себе эту обезумевшую Ольгу, которая носится по улицам Петербурга, забегает в кафе, переворачивает мусорные баки и …активно кого-то ищет. Дальше. Это вообще нечто космическое и загадачное. У Алисы Макаровой стало все сложно. Вот что это за претензия на философию в двух словах? Что стало сложно? Поссорилась с подругой из-за кружки, сломалась машина, не можешь выбрать грустную строчку из песни в цитату, ставь себе в семейном положение - все сложно. Контакт настораживает.

Хотя и не только контакт.

А вообще товарищи, интернет – это прекрасное изобретение, где можно встретить неглупых людей, получить порцию позитивных эмоций и влюбиться, но ничто не заменит настоящих глаз, звучание голоса и искренних улыбок! Выбирайте настоящую жизнь!

14:54 

смейтесь!

Самое правильное при расстовании– уйти!
Женщинам очень нравится, когда ценят их чувство юмора. Даже если его нет и не было.
Поэтому внимательно следите за высказываниями своей будущей невесты - не шутит ли она?
Если вам показалось, что она пошутила, немедленно начинайте хохотать. Смех лучше отрепетировать заранее.
Если же вдруг окажется, что дамочка не шутила, а вы захохотали, ничего страшного, следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией.
При расставании с остроумной принцессой, нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока она не скроется из виду.

23:08 

Женщину любимую..

Самое правильное при расстовании– уйти!

Я очень жду комментариев по этому стихотворению...это важно для меня!!! Напишите пару строк,кто как понял Дмитрия Плахова. А я напишу своё мнение...

 

 

я не могу выебать любимую женщину
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу
друзья приходят спрашивают когда же ты женишься
а я любимую женщину выебать не могу

и это не потому что плесень царит в промежности
не потому что оскудела спермиев юрких рать
а потому что хочется делать ей только нежности
задыхаясь от нежности а не ставить раком и драть

наверно это рефлексии долбанного интеллигента
комплекс пигмалиона или эдипа что драл свою мать
штольц мне скажет правильно — эта муть не стоит и цента
женщина хочет секса и оный ей нужно дать

посмотри на крупную рыбу — политики дельцы военщина
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить а выебать не могу

(c) Дмитрий Плахов


18:05 

Самое правильное при расстовании– уйти!
пишу про женщин и любовь. я попсею. когда я вырасту и стану умной, я буду писать про космос и эзотерику.

16:54 

ПАМЯТКА ГОМОФОБУ

Самое правильное при расстовании– уйти!
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от негеев!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Люксембург, Данию, США, Мексику, Норвегию, Финляндию, Австрию, ЮАР, Португалию, Колумбию, Эквадор, Уругвай, Аргентину, Бразилию, Чехию, Венгрию, Австралию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Исландию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями и бисексуалами. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя "опустил" старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

04:22 

твоя женщина

Самое правильное при расстовании– уйти!
Твоя женщина прекрасна.
Она носит красивые брюки и с вечера аккуратно выглаживает на них ровные стрелки. Белый воротник, всегда белый, а не кремовый или песочный. Туфли до черноты, вымазаны кремом, а часы никогда не останавливаются. Разве она не прекрасна? Эта твоя женщина.
Если эта женщина, ближе к тебе бёдрами, то она определённо лучше меня. Она стройнее. Узкие локти, смятый живот и вытянутые скулы. Ты же, таких любишь? Да. Она строга к себе. Не стоит раком у холодильника и не давится докторской колбасой вприкуску с глазированными сырками в 2 ночи. А я что? Я пью кофе. С сахаром и иногда мармеладом. Растёт живот - уменьшаются шансы. Я архитектор своих трагедий.
Послушай, а я говорила, что твоя женщина....прекрасна? Да посмотри же! Она начитана, грамотна до тошноты и отличает Онеггера от Бриттена. Я так не могу. А может и не стараюсь. Я каждый день перечитываю поэтов Серебряного Века, ночами Яшку, а по утрам Карелину. Литературная нелепость, литературная зависимость.
Твоя женщина стабильна. Продукты только в "Перекрёстке", пить водку в кабаке на Невском, шмутки на Сенной, а целовать тебя точно в шею. О такой женщине мечтают со школьной скамьи. О таких женщинах, страдал Куприн. Таких женщин, я называю - непроёбываемые. А кстати, она ведь и матом не ругается. Это определённо не моя битва.
С такими женщинами не страшно взять холодильник в кредит и завести попугая. А можно к матери в гости и знакомить с родными. "Вот смотрите, дядя Глеб, это прекрасная женщина!". И все счастливы. Все ликуют. И дядя Глеб, и ты, и женщина.
Твоя женщина прекрасна. Я серьёзно. Ни капли иронии или привычного идиотизма.
А я? Что я? Ты звонишь и после моего "Ало", спрашиваешь, почему у меня пропитый голос? Да потому, что я пью. Холодное пиво или ледяную Хортицу, закусывая Земфирой и лимончиком. Я покрываю тело татуировками, поддавшись однодневным эмоциям, а потом придумываю объяснения, но никогда не оправдания. Я обижаю людей словами и сухими ответами. Я просто не твоя прекрасная женщина. Но когда-нибудь я попробую.
А сейчас....Я в своей недоосени. Ещё не жёлтой, но уже не зелёной. Я в своей. И мне в ней прекрасно.

15:54 

Мама меня научила

Самое правильное при расстовании– уйти!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

01:36 

Самое правильное при расстовании– уйти!
я счастлива.

16:53 

Питерское

Самое правильное при расстовании– уйти!

А в Питере дождь.

В Питере празднуют годовщину гибели Цоя.

В Питере куры, поребрики, парадные и рюмочные.

В Питере я. И я счастлива.

 


13:25 

Судьба есть

Самое правильное при расстовании– уйти!

Судьба всегда рядом.

Как человеку нужна своя судьба..чтобы прошагивать тернистый путь увереннее. так и судьбе нужен свой человек, чтобы постоянно его удивлять и принимать решения за.

А у моей судьбы ПМС, но она прекрасна..

 

п.с. Я в Питере


не было льда

главная